В этом разделе я собираю из Инетернета все то, что меня рассмешило или позабавило.
Да - шутки уже устарели, но кто-то их не знает.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Из разговора с пользователем (вход в систему):
- аа.. а мне тут пишет "нажмите... сэ... тэ... рэ... лэ... плюс... альт... плюс делете"... а где такая клавиша сэтэрээль? это мне буквами набирать?
(время 9 утра, мой моск разрушен первый раз)
- аа... а теперь пишет "вход в систему не возможен, проверьте правильность ввода имени и пароля, пароль вводится с учётом регистра"... а регистр - это вы?
А знаете ли вы, что "Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
В магазине очередь за огурцами:
Женщина: "Мне вон тот, длинненький!"
Другая: "А мне вон тот, толстенький!"
Мужик: "А мне 3 кило, я их жрать буду."
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (those who protect themselves, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас - zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, зато каждые пять минут новости
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внyтpи, и аппаpатypы внутри на стоимость вертолета. Вдpyг отказывает компас. Сопки свеpхy все одинаковые, облачность дикая, где севеp-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдpyг внизу мужик с винтовкой, охотник. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мyжикy кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веpевочнyю лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то сyпеpдоpогой и необходимый пpибоp. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отpеагиpовал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мyжикy в моpдy, отчего тот свалился на мох с высоты метров 5. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
На краю деревни старый дед живёт... Очень старый. И заметили мужики, что к нему постоянно девки хаживают:
- Дед, а дед? - спрашивают его мужики, - ты скажи.... Ну чем ты девок-то привлекаешь? Чёго их к тебе тянет?
- Незнаю, - отвечает дед, облизываю свои седые брови...
Просыпается Илья Муромец. Голова трещит с похмелья, покуражился вчера, повеселился, а где - нету моченьки вспомнит-то. Оседлал ворона коня, кое-как, с табуреточки взгромоздился на него и поскакал в Муром-град за опохмелкою. Вдруг глядь - Соловей-Разбойник по самую голову в земле закопан и только моргалами лупает.
- Соловушка, друг ты мой сердешный - запричитал Илья Муромец, помогая при этом Соловью-Разбойнику вылезти из земли - Что случилось с тобою, кто та вражина, что над тобою так покуражилась, ты скажи, я ему мигом мозги вправлю, будет знать, как моих друзей обижати!
- Не-е! Не волнуйся, Илюшенька, всё впорядке! Мы сами разберёмся! - отвечает Соловей-Разбойник, отряхиваясь и косясь на ближайший дуб. Там висел на собственном хвосте, слегка покачиваясь на ветру, Змей-Горыныч, одна голова отрубленна, другая надрубленна, а у третей - фингал в поллица.
- Батюшки, пресвяты угодники, - аж присел Илья Муромец, увидев эдакое безобразие, - Змеюшка, друг ты мой разлюбезный! Да как же это! Да кто же это так! Да как же это я не уследил за вражинами, кто так покуражился! Да я сейчас дружину подниму! Да я...
- Нет, нет! Не надо, Илюшенька, всё впорядке, - еле ворочая языком говорит Змей-Горыныч, падая при этом с дерева, потому что Илья хвост отвязал. - Это я нечаянно, не обращай внимания. всё хорошо!!! Ступай своей дорогой и спасибо тебе за помощь и сострадание!
Почесал Илья Муромец свою больну головушку, и поскакал дальше, а Соловей-Разбойник пустил слезу и говорит, обращаясь к Змею-Горынычу:
- Ну вот ты глянь! Вот трезвый - душа-человек, а напьётся - такой дурак, такой дурак...
В церковно-приходской школе заболел учитель физики. Что делать? Попросили батюшку провести урок физики. Батюшка, конечно,согласился, ну куды деваться.
Заходит в класс:
- Здравствуйте, отроки, - говорит, - сегодня я буду у вас вести урок физики. Ответствуте мне, что самое тяжёлое на свете?
Все молчат, только Вовочка с задней парты руку тянет.
- Отвечай, отрок.
- Хуй, батюшка...
- Обоснуй...
- Ежели не встаёт, то никакими подъёмными механизмами не поднять.
- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне отроки, что самое легкое на свете?
Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.
- Ну отвечай, отрок...
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй...
- От одной только мысли подняться может.
- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне, отроки, что самое скольское на свете?
Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.
- Молчи, отрок, а то ты мне сейчас всю физику к хуям сведешь..
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пОхуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блядь! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Случай в чате:
11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] **ОНО: вышло из чата
В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии...
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, билять... хачу минять билэт!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Это было в глубокой древности. Мужики орали на баб. Бабы орали на мужиков. Так появились первые оральные взаимоотношения.
Простая фраза по-русски: Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?
а теперь по-английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Развернем эту тему по-русски: Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Прочитаем ее по английски: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
На этом не будем останавливаться, немного расширим горизонты фразы: Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Получаем чудо-фразу: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
